中身は薄いが見た目は長い
僕が物言わぬ赤い直方体を抱えて途方にくれている
経緯については昨日の日記を読んでくれろ。
少し調子が悪いくらいで、一年半も寝食を共にした
相棒を見捨てるわけにはいかない。
僕は一縷の望みを頼りに携帯ショップに駆け込んだ。
"待っていろ。お兄ちゃんが治しちゃるからな”
そんなセリフがあったかなかったか。
気分はすっかり蛍の墓だ。
診察台なのかカウンターなのか、
木製の台にのせられてあれこれといじくられている。
店員が電源を入れるとバッテリー切れの
ピーピーという電子音を発した。
"ピーピーやねん。うちうんこピーピーやねん”
ま、まさにセツ子の名台詞じゃないか。
セツ子ー！セツ子ー！
と心の中で叫び号泣したとかしなかったとか。
以下は店員との会話。
「これは完全に故障してますねぇ」
「そうですか。じゃあ、修理してください」
使い慣れた携帯を変えたくないし、
ビビットな赤いボディも割かし気に入っていた。
そういえば昔、全身赤い服を着た
レッドという知り合いがいたけど、
彼は今でも元気にしているのだろうか。
「でも、修理しても新しく機種変更するのと同じくらいかかるんですよぉ」
僕は嫌な性格だからこういうところを見逃さない。
「同じくらいってどの機種とですか？」
手元にある料金表には２万円から５千円まで幅広い値段が書いてある。
「いろいろ値段ありますやんか」
「いえ、どれくらいかかるかは調べてみないとわからないんですけどね」
「じゃあ、調べてください」
「でも修理やったら時間かかりますよ」
「どれくらいですか？」
「2〜3週間くらいですかねぇ」
「じゃあ、待ちます」
ここまできたら男の意地がある。
さらに見え透いたやり方に胃の中がぐつぐつと煮え立ってくる。
「でもほんとに修理するより機種変更したほうが安いくらいなんですよ」
「だから、どの機種をさして安いとか同じくらいとか言ってんねん。基準をはっきりせえよ」
久しく忘れていた怒りの感情が良心を突き破った。
「機種変更させたいんやろ。ほな最初からそう言えや」
「いえ、そういうわけじゃないですぅ。お値段と時間のことを考えたら・・・」
「そういうわけなんやろ。それなら機種変更するよ」
急転直下な心変わりだけで、やっぱり機種変更とかワクワク
しちゃうじゃん。
案外最初から機種変更したかったのかも知れないね。
「ここのメーカーの奴で一番新しい奴持ってきて」
僕も言うほど若くないので、メーカーが変わると操作についていけない。
すぐに店員が持ってきた最新モデルがこれまたかっこいい。
使うかどうかはわからないけど、機能もいっぱいついている。
「じゃあ、これの赤にします」
「かしこまりました。商品の入荷まで1週間ほどかかりますがよろしいですかぁ？」
「時間かかんのかい。どないやねんな」
修理に時間かかるので機種変更をっていうくだりは
なかったことになってるのか。
「時間かかるやったら意味ないやん。今在庫あるの全部持って来て」
あっちへドタドタこっちへドタドタ、いたいけに店員が在庫を揃える。
その間に僕は、気を静めて頭を冷やした。
そして、目の前に並べられた携帯を見るや、すべてのことを
棚に上げてウキウキ気分だ。
「これめっちゃ薄いっすねえ」
「これテレビ観れますのん？テレビかぁ。携帯でテレビ観なあかん機会あるかなぁ」
「最近パカパカよりスライドの方が出てるんですか？」
「もうこれデジカメですやん」
童心に戻って目を輝かせて質問をしても、気のない生返事しか返ってこない。
どうみても嫌な客に見られている。
極力関わり合いを避けようとしている。
数十分悩んだ挙句に、一番安い機種を選んだ瞬間の
店員の目には軽い殺意が宿っていた。
このままじゃいかん。
このままじゃ迷惑な客だ。
お詫びのしるしとして、クレジットカードでの料金支払い、
メーリングサービスその他もろもろのサービスに加入した。
いい客なんだか、悪い客なんだか。
間違いなく悪い客でしょ。
気が効かないのに気を使う、
嫌な性格をしているのさ。
凸と凹の仲違い
部屋の掃除をしようと思ったのは、
風水にかぶれたわけでも誰かが部屋に来るからでもない。
ちょっとした気まぐれだ。
部屋を掃除して気付いたのだが、
とにかくいらないものが多すぎる。
特に昔の携帯及び現役携帯の付属品その他もろもろ。
実機のない充電器とか、既に1年半以上使ってる携帯のマニュアルなんていらないだろ。
契約時にキャンペーンかなんかだったのか、
キノコのキャラクターのストラップもあったけど、
それはちょっとかわいらしかったので捨てずにおいた。
とにかく古い充電器と今使ってる携帯のマニュアル及び卓上ホルダー一切合財を捨てた。
それがこの前の日曜日。
窓の外には止む気配のしない雨が降っていた。
そして今日、うだるような暑さの水曜日。
いつものように携帯のジャック部分に充電器を差し込んだのだが、
これがどうしてうんともすんとも反応しない。
充電器が壊れた。
そう思った僕は近所のホームセンターまで充電器を買いに走った。
僕は賢いからわざわざ携帯ショップに行って、
高い正規品を買わされたりしないんだぜ。
部屋に帰ってきて、慣れた手つきで小粋に充電機を携帯に差し込む。
これが、驚くほどうんともすんともいわない。
あぁ、充電器じゃなくて携帯のジャックが壊れてたのか。
でも焦らない。
僕はバカじゃない。
ジャックが壊れても、卓上ホルダーを使えば万事解決。
ちょっとばかし手間だけどね。
月曜日に回収されてしまったゴミ袋を集積所から探し出すのは。
捨てちゃってんじゃん。
どうしてだろう。
僕はどうしてこう、間抜けなのだろう。
梅雨の奇跡
久しぶりの快晴に朝からテンションが上がる。
この世界には愛が満ち溢れている。
この世界には愛が満ち溢れている。
すまない。
僕がすべて独り占めしてるのさ。
僕がすべて独り占めしてるのさ。
そんな戯言を心の中で繰り返しながら歩いていた。
そんな穏やかな日常に突然のハプニングが襲い掛かる。
突然にして猛烈な差し込みがやってきた。
腹を出したのが悪かったのか
それともダイエットの終了を祝してファンタオレンジを
牛飲したのが良くなかったか。
原因はともかく、ケツ周りが風雲急を告げる
事態に見舞われている。
鼻に浮かんだ厭な汗を拭いながら、
近くのコンビニに駆け込んだ。
ホワッハプン！ホワッハプン！
トイレの貸し出しは行っておりませんの一言で、
すげなく追い返された。
もうダメだ。一生の恥を覚悟して力を緩めよう。
諦めかけた僕の目に、不動産屋の看板が飛び込んできた。
最後の望みをかけて這いつくばるように不動産屋に入ると、
意外にもこころよくトイレを貸してくれた。
すばらしい。
次、引っ越す時はこの不動産屋に任せよう。
一難去ってご満悦の表情でトイレから出ていくと、
カウンターの上にサンガ戦の招待券が置かれているのが
目に付いた。
どうやら販促品のようだ。
そこは、もういい歳をした大人の僕ですから、
めいいっぱい物欲しげな目で招待券を見つめた。
僕の視線に気が付いた店員が、
よろしければお持ち帰りくださいと言ってくれた。
否、言わせたのだ。
僕のサンガ愛が。
違う、僕の卑しさが。
僕は甘え上手なので、勧められるがまま招待券を4枚
ポケットにねじ込んだ。
有効期限の7月末までのホームゲームは4試合あるからね。
ふと、店員と目が合うと明らかに4枚も取るのかよ、
という顔をしている。
イレギュラーなことに滅法弱い僕は
「4人家族なんです」とどうしようもない
ウソをついてしまう。
とにかくチケットは手に入った。
これでもまだ、誰もサンガ戦に行かないか。
チョチョシビリ
お金で買えるものは
生活を豊かにするが、
人生を豊かにはしない。
人生を豊かにするのは
ただ、自分の頭の中だけだ。
んー、いい言葉だ。
もちろん深い意味はない。
格言づくりが趣味の僕が、
さっき鼻をほじりながら考えたんだ。
月曜の夜はドラマを観ないと終わらない。
しかし、昨日録画したＦ１も観なきゃいけない。
まあ、優先順位は月９だな。
ライコネンが勝てないから今年のＦ１はつまらない。
ルマンにビルヌーブがプジョーから参戦したらしいけど、
生活の豊かさは平均よりやや低めの僕には、その勇士を
観る環境がない。
せっかくのビルヌーブのハゲルヤチャンスを観れないだなんて。
生活的な豊かさがなければ、
頭の中の豊かさも満たせないのか。
そのケータイはXXで
アメリカ人並の愛校心を持つ僕です。
今も学生時代の知り合いとお酒を飲むと、
居酒屋の座敷で繁華街の大通りで、
こっそりとしけこんだホテルの一室で、
グレーター立命を歌う程の僕だから、
世間が万城目だ森見だといくら騒ごうと
断然上甲宣之を応援したいわけだ。
これまで宝島社の文庫は微妙に高いという理由で、
読んでいなかった『そのケータイはXXで』を
偶然立ち寄った古本屋で見つけて、他の用事を
全て後回しにして一気呵成に読了した。
いやー、つまんねえ。
物語に整合性の欠片すらない。
もはや物語の体をなしていない。
CG技術を披露したいだけのアクション映画。
セックスシーンをみせるためだけのポルノ映画。
まさにそんな感じ。
でもこの作品映画化されるらしい。
映画化されたら、原作も読みたいって買っちゃう人がいるんだろうな。
出演女優が「原作のファンだったので、出演のオファーが
来た時本当にうれしかったです」みたいなお決まりのコメント
を出したりするんだろうな。
とりあえず誰が出るのか調べてみた。
鈴木亜美が出るじゃないか。
10代の頃、己の寿命を10年犠牲にしてでも
一夜を共にしたいと願った、あの鈴木亜美
が出るじゃないか。
数ヵ月後“もともと完成度の高い原作を
簡単に超えてしまった鈴木亜美の演技力と
存在感に脱帽した”的な日記書いてんだろうな。
だって、僕そんな奴だもん。
ダイエット始めますか
久しぶりに体重計に乗ってみたら、
案の定太っていた。
少し前から体重増加の兆候はみられていた。
とにかく屁がよく出る。
しかも、すかしっ屁率ほぼゼロの
クリティカル放屁の連続だ。
これは明らかに過剰摂取のサインである。
おならは消化に疲れた内臓の溜め息だ。
痩せねばならぬ。
痩せねばならぬ早急に。
この日記を書いている間にも、
バッバ、ボッボと内臓が溜め息を漏らす。
しかし、いくらおならをひねり出したところで
これっぽっちも痩せやしない。
汗を出さないと。
健全な汗を出さないと。
スポーツで汗をかいて痩せよう。
さわやかに痩せて憧れの細マッチョに
なってやろう。
内臓ニコニコ腹筋ムキムキ。
